Анекдоты про котов и кошек

Возвращается муж домой с работы, видит в углу прихожей сидит его лысая кошка
- Жена, почему наша с тобой кошка ЛЫСАЯ?
- Дорогой, ты же сам вчера сказал мне побрить киску!

Чукча и русский пошли в разведку. Ползут мимо патруля. Часовой услышал, кричит:
- Стой! Кто идет?
Русский:
- Мяу, мяу...
Часовой:
- А, это кошки...
Проползли разведчики, все разведали, ползут обратно. Часовой опять услышал:
- Стой! Кто идет?
Чукча:
- Однако, мы, кошки. Домой ползем!

кошка растянулась на кровати, никак не реагирует на прикосновения. Диалог с женой:
- Притворилась мертвой, по ходу.
- Ага, как опоссум.
- Кошка такая. И опоссум, и опосрум.

Cтаpый кот обyчает молодого:
- Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю!
Забегает - визги шипения...
- Понял как я?
- Понял!
- Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
- Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!" .

- Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.
- Но "Вискас" все-таки лучше, - думают кошки.

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: "что корова быка хочет?", кошка встает - тянется, мама говорит: "что кошка кота хочет?", дочка встает - тянется, мама говорит: "что доченька не выспалась?". Дочка маме в ответ: "ага корове - быка; кошке - кота; а я не выспалась!?".

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?

- Мышка.

- Не, это котик.

- Блох питание.

В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!

- Как же меня бесят котики в мемах!
- Чем?
- Вот, смотри, - кот спит. Тупо спит.
- И чо?!
- Рука, сцуко, не поднимается заминусовать, - люблю котиков.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принес...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

ххх: Привет, че делаешь? ууу: Играю со своей киской... ууу: Всмысле с кошкой! ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей! .

- Похоже, котенок забрался сюда около месяца назад, когда мужик проверял склад перед отъездом. Так котик остался заперт в компании вяленой свинины и заготовок домашнего пива, чем и питался этот месяц, живя в кромешной темноте. Сдается мне, ему нужна была помощь психолога и нарколога.
- На его месте должен был быть я! .

В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
- Соломон Абрамович, вы-таки портной?
- Да
- Ну вот и зашейте ж@пу вашей кошке, она мне под дверь срет!

Кратко о магиях: если нужно с трупом черной кошки в полночь прийти на кладбище - это "черная", если белой кошки в полдень в больницу - это "белая".

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести!

Все относительно. Кошка умеет ходить изумительно бесшумно. Но после того, как мы несколько раз ее нечаянно пинали, спотыкались, летели через нее кубарем, она завела привычку ОБЯЗАТЕЛЬНО -- когда крутится у нас под ногами, возвещать о своем присутствии громким мявом...

Вовочкапоччему� ты пришел в школу с кошкой? - Потому что.я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску...".

Если бы собаки и кошки могли говорить то бизнес производителей корма для животных оказался под угрозой.

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянский коть.

Norbert ты чет замолчала)
Маша я следы заметала, папа скоро прийдет
Маша моя кошка провонялась дымом...что делать?

*Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...