Анекдоты от nekdo.ru

Он был большой художник, и его материальные проблемы соответствовали масштабам его дарования.

Любой дурак знает, что он не дурак.
Но доказать этого не может.

Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это - вредно.

- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

- Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
- Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
- Но я хотя бы об это думаю!

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.

Кто первый додумался, что куриное яйцо это еда? Спасибо тебе, странный человек!

Встречаются два психолога. Один другому:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!

Сегодня исполнилось 50 лет с полета Аполлона-17, шестой и последней экспедиции на Луну. Уже 50 лет люди не поднимались выше ближайшей земной орбиты. А ведь когда-то мечтали о звездах. Как человек, который мечтал объехать весь мир, а теперь тратит жизнь на работу, лечение болячек и свары с соседями.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Телепередача "В мире животных". Ведущий:
- В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца...

- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.
- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

- Анжела, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он дает тебе деньги...

Сидят двое бедных студентов дома у одного из них, как обычно бухают, приходит к ним третий, видит что пьют бренди.
- От куда у вас бабки на бренди?
- Вот именно, это бабкино бренди!

У внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче.

Тварь ты дрожащая, или силу имеешь?
Выброси фисташку без трещинки и узнаешь.

Эстония отправит в США одного строителя для помощи в ремонте Балтиморского моста.

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.