Анекдоты от nekdo.ru

Известны случаи, когда должности передавались половым путем!

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар - женщина.

- Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я год лечился у психиатра, считая, что эти кудахтанье и кукареканья - просто глюки...

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

Надпись на могильной плите известного политика: "Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

Однокласники недолюбливали Вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. Это было единственное место, где Марьа Иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и ? зарплаты.

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну, разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу...

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится все менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причем, все это - одно животное.

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!

Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.

Пошел Путин к Президенту, а Президент - тоже Путин.

И когда Израиле таки снимут уже кино "Белоснежка и 7 гоев"?
Оно же само напрашивается!

В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.

Болтун за рулем - находка для патологоанатома!

Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студеную зимнюю пору"?
Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и свое имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

- Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.