Анекдоты от nekdo.ru

- Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.

- Тайный союз Меча и Орала!
- Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?

Герой - самая короткая профессия в мире.

- А чего ты ключ от машины все время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

- Знаешь, почему я не стал программистом?
- С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.

- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да... Разлуку!

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
- Суки, заперли!

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.

- Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей еще не факт, что тебе купят собаку.

- Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- Трудовую.

Транспарант в кабинете начальника: "Вазелин еще нужно заслужить!".

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться все бледнее, зрение мужа будет становиться все хуже...

- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают.

- Что делать, если работать хочется?
- Полежите, пройдет.

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

Хочу сделать себе тату семечек на ладонях, чтобы подманивать голубей.

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

Я хотел как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п#здят не меня...

Летят два нарка в космосе.
- Слушай, что это там такое за окном маленькое, кругленькое? Земля, что ли?
- Нет, это у меня из кармана колеса выпали!

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.