Анекдоты от nekdo.ru

26.03.24 04:27
Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.
26.03.24 04:27
Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.
26.03.24 02:22
Момент из мультфильма Шрек:
- Некоторые из вас возможно умрут, но это жертва которую я готов принести.
26.03.24 02:00
Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.
26.03.24 01:09
Я вот все думаю - что за вирус такой?
Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?
26.03.24 00:30
- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать, к вам же обязательно за столик друзья подсядут.
26.03.24 00:30
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
26.03.24 00:17
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
26.03.24 00:11
Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
26.03.24 00:11
Уважаемая Госдума! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду! С уважением. Нищие борщееды.
25.03.24 18:53
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
25.03.24 18:53
- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!
25.03.24 15:43
- Кажется я перестаралась!
- С чем?
- Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!
25.03.24 15:43
Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.
25.03.24 15:08
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я все оплачу.
25.03.24 14:12
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. Ковбой:
- Ну и умная собака!
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
25.03.24 14:12
Поддатый мужик ночью возвращается из бани, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...
25.03.24 13:44
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
25.03.24 13:44
- Как ты относишься к алкоголю?
- Вечером положительно, утром отрицательно.
25.03.24 13:44
Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения - вешать на них золотые сережки.
25.03.24 13:02
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
25.03.24 13:02
Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: "Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся".
25.03.24 11:23
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
25.03.24 11:23
Ходит по лесу медведь. То на волка накричит, то ветку пнет. Бормочит: зачем я пил кофе в сентяябре.
25.03.24 08:32
Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нафуй, когда он отворачивается.
25.03.24 03:18
- Что вас так огорчает?
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора...
25.03.24 01:18
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
25.03.24 00:47
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
25.03.24 00:29
- Тебе нравятся тупые фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
25.03.24 00:01
- Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
- Котом - коты любят рыбу.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
156785635далее
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru