Анекдоты от nekdo.ru

- Почему вы пьете в каждый праздник?!
- Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

Кремль осудил работу израильского ПВО по мирнолетящим иранским ракетам.

- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

- Подсудимый, вы узнаете этот нож?
- Да.
- Ах, все-таки узнаете!
- Конечно, вы же мне его третий день показываете.

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

- Мама, а когда я родился?
- Пятого июня.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!

- Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля наша...

- Да не переживай ты так, будет и на твоей улице праздник. Ну, например гей-парад...

Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем детей!

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!

- Икра должна быть в икорнице, масло - в масленке. Гость делает себе бутерброд сам, как позволит совесть.
- Лучше так: икра - в икорнице, масло - в масленке, а гость - в гостинице.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.

Ребят, почему я не вижу на госуслугах окно для голосования 8 ноября в Штатах? Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

В свое время приход западных компаний в Россию принес временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведет к расцвету нашей экономики.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
- Почему у вас никто не работает?
- Природа все дает нам сама.
- Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
- За нас это делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас год плохого урожая.

Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.

Достижения страны сводили на нет усилия людей.

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.

Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.

Ища смысл в жизни, мы тем самым подвергаем сомнению разумность Создателя.