Анекдоты про аэропорт

Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.

Местные ТВ-новости: "Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами".

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл".

Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!

Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обосрал туалеты в аэропортах?

Американец сходит с трапа самолета в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.

Самый лучший путь к излечению душевных ран - путь в аэропорт.

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.

Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете - это какой-то новый уровень иронии.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

Из-за потери в аэропорту чемоданов с гримом и косметикой, сорваны съемки нового фильма - актрисам удались только сцены ужасов.

Пора уже признать, что самолеты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за кучу денег и богатеть.