Анекдоты про аэропорт

Говорят, что под Магаданом построили огромные декорации аэропорта, ангары, здания, нагнали массовку. Кино снимать будут? А зачем тогда столько полиции дежурит? Непонятно.

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту.
- А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
- То в нее тут же вцепится второй кот.

Каждый раз, когда вижу орущую по телефону в общественном месте бабу, я вспоминаю свои 15 лет и как я от скуки в аэропорту в ожидании рейса ходила по терминалу и громко выясняла отношения с воображаемым мужиком за его воображаемую измену.

В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

Песков категорически отрицает причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров Томского аэропорта пирожками с капустой.

Только в аэропорту и на вокзалах столько счастливых и столько несчастных людей одновременно...

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.

В любом нашем аэропорту в очередях прилетевших всегда меньше людей, чем в очередях улетающих.

Захарченко передумал нападать на Киев, узнав что там целых два аэропорта.

Кто рано с улыбкой встает, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.

Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.

Местные ТВ-новости: "Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами".

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл".

Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!

Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обосрал туалеты в аэропортах?

Американец сходит с трапа самолета в аэропорту Хитроу:
- Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
- К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.