Анекдоты про акции

- Участвуешь в модной акции "Ночь в музее"?
- Не. Я в традиционной акции "Ночь в кроватке".

В яслях и детсадах проходят патриотические акции "Маршировать раньше, чем ходить!".

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
- Обменяй положительный тест на погремушку!

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.

Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия изготавливающего грабли.

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

У задержанных во время молчаливых акций конфискуют одежду, содержащую материал созвучный с причиной задержания - хлопок.

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождем. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей...

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.

Привет, я твой куратор в игре "Синие выходные". Первое задание - найди вискарь по акции.

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.

Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, в акции каких компаний вы вкладываете сэкономленные состояния?

Тут один смелый попросил проверить работу Чубайса в "Роснано". А итоги приватизации, а залоговые аукционы, а задержку зарплаты на заводах ради выкупа акций у рабочих - не попросил?

Мужик везет на тракторе по деревне тележку дров. Дачник его останавливает:
- Почем дровишки?
- Один евро.
- Кубометр?
- Полено.
- Что так дорого?
- Дорого? Это акция "Только для своих". А осенью повезу в Европу по 3 евро.

- Ты чего там понабрал? Аж шесть пакетов!
- Не смог удержаться: санкции по акции давали...

Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию "Загляни под крышечку".

Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!

Продам контрольный пакет акций ПАО "Сбербанк". Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

На московской бирже сейчас распродажа, все по акции.

Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?". Сейчас мы войдем вот в этот дом.
- Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

Что я больше всего люблю в кофе - это горечь. Горечь от того, что не успел купить пачку по акции.