Анекдоты про акции

Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает! Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

- Наше акционерное общество ищет кассира.
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...

- Участвуешь в модной акции "Ночь в музее"?
- Не. Я в традиционной акции "Ночь в кроватке".

В яслях и детсадах проходят патриотические акции "Маршировать раньше, чем ходить!".

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
- Обменяй положительный тест на погремушку!

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.

Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия изготавливающего грабли.

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

У задержанных во время молчаливых акций конфискуют одежду, содержащую материал созвучный с причиной задержания - хлопок.

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождем. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей...

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.

Привет, я твой куратор в игре "Синие выходные". Первое задание - найди вискарь по акции.

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.

Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, в акции каких компаний вы вкладываете сэкономленные состояния?

Тут один смелый попросил проверить работу Чубайса в "Роснано". А итоги приватизации, а залоговые аукционы, а задержку зарплаты на заводах ради выкупа акций у рабочих - не попросил?

Мужик везет на тракторе по деревне тележку дров. Дачник его останавливает:
- Почем дровишки?
- Один евро.
- Кубометр?
- Полено.
- Что так дорого?
- Дорого? Это акция "Только для своих". А осенью повезу в Европу по 3 евро.

- Ты чего там понабрал? Аж шесть пакетов!
- Не смог удержаться: санкции по акции давали...

Салон финской сантехники проводит новогоднюю акцию "Загляни под крышечку".

Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
- Так не покупайте.
- Так сумасшедшие же все разберут!