Анекдоты про напитки

Беседуют два приятеля:
- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
- Было! Бутылка водки и ящик пива!

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили, других женщин.

То что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

Бизнес по украински: украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

Странная штука получается - конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.

Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... И водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

- Саня, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".

После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Чтобы красота спасла мир нужно много водки.