Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Назвался груздем - сожрут под водку.
26.05.19 04:52 6
Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.
25.05.19 23:04 11
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?
25.05.19 19:42 16
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...
Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, да у меня и без него куча проблем!
- Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
23.05.19 07:54 6
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: "Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!" тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом водка и качели.
23.05.19 02:14 9
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
22.05.19 14:27 16
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
22.05.19 09:12 10
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
22.05.19 08:02 21
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
22.05.19 08:05 13
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
22.05.19 01:29 17
Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
20.05.19 09:58 15
- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.
20.05.19 08:19 19
20.05.19 02:11 13
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
20.05.19 01:54 13
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...
19.05.19 18:51 17
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
19.05.19 04:28 26
Сводка происшествий: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель".
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
18.05.19 05:31 9
- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
18.05.19 01:26 5
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!