Анекдоты про напитки

Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему пиво подходит к концу".

Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься - она бесит.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет. Замечательно живет!

Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично".

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Рано утром в сельпо хозяйка делает выволочку продавцам: "Почему вы мне не сказали, что у нас пиво и сигареты кончились? Вот идет сейчас народ на работу, а товаров повседневного спроса у нас нет. Как люди работать будут?".

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные - красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

- Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматся.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
- Мужчина, у вас магазин открыт...
- Да? И кого вы там видите, директора магазина?
- Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

- Саня, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет.
- Саня, не ходи. Я из Токио звоню!

- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
- Пару - это сколько?
- Пару - это семь!

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку...

Когда я слышу песню "Когда твой друг в крови", я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?

- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... И две маленькие!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась брехун проклятый: "Наливают, отпускают"!

- А водка может храниться 5 лет?
- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.