Анекдоты
20.09.17 21:26
- Чтобы зимой побухать в тепле, я женился.
20.09.17 13:29
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Водка!
20.09.17 09:51
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".
20.09.17 09:51
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
20.09.17 06:08
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
20.09.17 02:11
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
20.09.17 01:16
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
19.09.17 19:02
- Почему фильм в Америке может идти как боевик, а у нас как комедия?
- Ну ты сам посуди. У них один приходит в гости к другому, тот открывает бар, а в нем полным-полно выпивки, а он при этом трезвый.
19.09.17 16:42
Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
19.09.17 10:59
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.
19.09.17 10:59
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
19.09.17 09:21
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
19.09.17 08:04
А до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
19.09.17 08:04
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает.
19.09.17 05:54
- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
19.09.17 02:13
Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
18.09.17 20:17
Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.
18.09.17 17:12
Пиво с мужским характером! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!
18.09.17 08:09
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
18.09.17 08:09
Инжир - это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.
18.09.17 02:51
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
18.09.17 02:02
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
18.09.17 02:02
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".
17.09.17 20:58
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
17.09.17 17:04
Водка - что вижу, то пою.
Трава - что пою, то вижу.
начало103104105106107108109110111127
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 21 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha