Анекдоты про алкоголь

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.

Что за нелепая фраза "все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый...

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос - кто пойдет за Левински?

Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лег...

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

В ресторан заглядывает бомж.
- Всем шампанского! А я потом допью...

Как сделать коктейль "Три поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.

Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет.

Водка - не бензин, за городом расход выше!

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

В ресторане.
- Мне что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- На ваш выбор, я в этой области дилетант...

Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.
Парень ее и спрашивает:
- Что пить будешь водку или спирт?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
- Вась, сколько брать-то будем - две или три?
- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...
Подходят к прилавку:
- Нам пять бутылок водки и две конфетки.

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- Ну и как, помогает?
- Где там... Только в горле першит.

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась... наркомания.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал...
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?

После долгой пьянки.
- А какая? Число?

Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?