Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

- Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?
- Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!

- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.

- Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.

Вчера мне удалось сделать открытие. Кривенькое получилось и шаткое. Но ведь и я был немного нетрезв.

Сегодня я полностью в расчете со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю все.

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости. Дайте мне четыреста и я пойду на подвиги!

Интеллигент протискивается за пивом. Ему кричат:
- Куда лезешь, очкарик? Не видишь - рабочий класс в очереди стоит!
- Да какой вы рабочий класс, 70 лет - ни одной революции!

Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет.

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится надо будет перелазить...

- Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.

- А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
- Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.

Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...