В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.
- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.
Шахерезада сказала:
- Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоем - я и именинница.
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 90% состоит из воды!
Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай.
- Что круче, водку пить или скалолазанием заниматься?
- Сравнил! Конечно, скалолазание. В водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают!
Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
- Саша, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...
- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!
Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
- Где был?
- У друга в шахматы играл...
- А че водкой пахнет?
- А че, блин, шахматами должно пахнуть?
У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка, мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.
