Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

Пожалуй, только у нас в городе, в рекламных объявлениях о грузоперевозках, в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Чтобы понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

На самом деле бренд - это самая качественная разводка. Люди с удовольствием палят за воздух, чтобы с высока смотреть на тех, кто за воздух платить не хочет...

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой...

По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.

В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма жизни.

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Россия - это такая страна, где в одном городе еще пьют, а в другом уже похмеляются.

Электричка. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были?
- Друг меня угощал!
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол-литра...

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.