Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

- Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
- Не знаю, не пробовал-с!

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Мораль - незачем вратарю за пивом ходить.

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но все равно здоровье еще смотрится косо.

Пьяная сотрудница бухгалтерии на корпоративе не только сломала шест, но и рассказала в чьих трусах директор прячет прибыль.

Надпись на водке: "Перед злоупотреблением охладить".

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

- Ты протрезвел?
- Про что?

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

В России много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

- Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно капитан!
- Идите спать, заеб@ли орать!
- Сука...