В медвытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!

Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.

Семья - мать, отец, сын - обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол. Бутылка начинает качаться. Все напряженно наблюдают. Бутылка останавливается. Сын:
- Папа, водка была на волосок от смерти.
Отец:
- Ты тоже!

Одна из мук ада. На коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке - щель, а в блондинке - нет.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь - пьяное быдло.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!

- Ребят, а зачем вам водка? Вам и так весело!
- А поблевать?

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву.

Культура распития алкогольных напитков:
- Текила - лизнул, выпил, куснул.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.