Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

- Чего это у тебя тут так воняет?
- Варю эликсир радости.
- Самогон что ли?
- Нет. Гексоген.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится!

Подходит алкаш:
- Дай десять рублей.
- А тебе зачем?
- В театр иду.
- Да ты пьяный.
Алкаш указывает рукой на улицу:
- Представление уже началось.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось значит?
- Да нет, вопрос все мучает, зачем я глаза закрывал.

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
- Точно, пиво забыл.

Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
- Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
- Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!

Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил. Черного и белого нет, купил красного!

Двое говорят за жизнь. Один говорит:
- Ну, что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...

Только опытная белка приходит к трезвым!

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Высшая степень опьянения - не смог попасть в экран курсором мыши...

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идете?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе ее ночью читать будет?
- Теща и жена!

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.

Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте тpезво оценивать наши шансы!

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.

Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, видит Бог, что я хотел спортом заняться...