Анекдоты про напитки

- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас - это не предел, да?!

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит. А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил...

Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!".

Россияне начали перегонять самогон обратно в сахар.

Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица.

Ну, с Прометеем все понятно, а спирт, известно кто пронес?

После таблицы элементов Менделеев изобрел водку. Наконец-то он открыл оптимальное сочетание этих элементов.

Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая емкость начинается с двух ящиков.

- Ты кто по гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение полиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с Алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь...

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!

Трезвый русский человек и пьяный русский человек - это два разных человека, чаще всего не знакомых друг с другом. Договариваться о чем-то бессмысленно.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
- Алкоголизм.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Все принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется. Ну, точно - атипичное похмелье!

Чтоб быть румяным и счастливым, запивайте водку пивом!

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?

Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?

Хотите быть счастливы - не на кого не надейтесь. Покупайте алкоголь сами!

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
- Вон видишь русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
- Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет, но нам лучше отсюда выйти.