Анекдоты про напитки

Из-за срочного ограничения продажи алкоголя в РФ железнодорожный состав с деньгами перевернулся на улице бабок-самогонщиц.

Сидят 4 философа. Протрезвели.

- Да пошел он в жопу со своими рассказами. У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне п#здец".

Интересно, а когда американцы делают приговоренным смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать как потратить. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.

- Опять напился, тварь!
- А ты как поняла? - переспросил мужик, заползая в дверь на четвереньках.

При температуре +44° можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Прочитала о вреде алкоголя и курения. Все! С понедельника больше не читаю.

Когда я пьян, я Джеки Чан!

Я никогда не верил в Деда Мороза... Трезвого.

Выпивший интеллигент в уличной драке всегда круче не опохмелившегося гопника.

- Оказалось, что алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, еще не пили, а настроение уже поднялось.
- Это телепатия.

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

Через 15 минут после падения летающей тарелки на Тбилиси, в ней будут сидеть нетрезвые инопланетяне и жрать шашлык.

Приезжий спрашивает у мужика:
- Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
- А вон, видишь церковь?
- Вижу...
- Ну вот, кроме нее, везде!

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

- Перечислите самые известные отравляющие вещества.
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин. В последнее время: спирт, шаурма...

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.

Украинский БПЛА атаковал спиртзавод "Кристалл". Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту.

Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

- Вы, сколько водки выпиваете в день?
- Триста грамм.
- Я же только сто разрешил!
- Еще по сто разрешили терапевт и кардиолог.

Жена:
- Выбирай, я или пиво!
- А сколько пива?

Приходит Винни Пух к Кролику
- Вчера такая класная туса была: все набухались, передрались, пере#бались...
- А кто же там был?
- Я и Пятачок.

- А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают?
- А я никуда и не тороплюсь...

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".