Анекдоты про напитки

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

- Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром.

Насильно пьян не будешь. Но женам об этом знать совсем необязательно.

- Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом?
- Никто не страдает, всем нравится!

Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.

- Ты книгу вверх ногами держишь?
- Ну и что, это же не бутылка с пивом!

Пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.

Сосед-алкоголик не пьет третий день. Замучил всех советами по здоровому образу жизни и насмешками по поводу вредной пищи которую все едят.

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не обновляй статус пьяной...

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тетя водка!

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Е256.

- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тебя водкой несет?
- А мы туда уже пьяные пришли.

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

Пьяный лежит на водосточной решетке и орет:
- За что посадили?!

Адам в ту ночь, был видно пьян... Раз мы пошли от обезьян.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьезно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть... Поверьте - у нас все вкусные!

Волочкову хорошо за пивом посылать - одна нога здесь, другая там.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Когда белочка начинает скучать по общению с людьми, то находит бутылку водки и подбрасывает ее алкашу в завязке.

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". Кто не рискует - тот не пьет шампанского.

- Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
- Обещал.
- Но привел меня в свой долбаный гараж, где стоит бутылка водки!
- Тебе налить?
- Да.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!