Анекдоты про алкоголь

Анекдоты
11.06.17 14:56
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!
11.06.17 08:32
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!
11.06.17 00:16
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.
10.06.17 17:52
На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.
10.06.17 15:22
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
10.06.17 14:39
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
10.06.17 08:32
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
10.06.17 08:22
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
09.06.17 20:59
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
09.06.17 20:59
- Ну что, Сема, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдешь?
09.06.17 16:51
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.
09.06.17 09:27
Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
09.06.17 09:27
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
09.06.17 09:27
Если человек сильно жаждет справедливости, то его следует напоить пивом и подождать. Вполне вероятно, что его жажда сойдет на нет.
09.06.17 06:37
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
09.06.17 01:14
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
08.06.17 18:38
В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
08.06.17 13:18
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
08.06.17 12:31
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
08.06.17 10:42
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
08.06.17 08:58
Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску - лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.
08.06.17 08:58
Решили немного выпить, но неожиданно решительно напились. С решительностью вышел перебор.
08.06.17 07:21
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
08.06.17 06:40
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
08.06.17 06:02
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки нассали...
08.06.17 01:08
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то "придурок придурком".
07.06.17 13:28
- А сегодня я вам расскажу, как быстро стать душой любой компании! Для этого вам понадобится пузырь водки и... И, пожалуй, все...
07.06.17 11:42
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".
07.06.17 09:37
Пьяный мужик заваливается в подъезд и стучит в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша!
- Ну, тогда Клава, это я!
- Я не Клава!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
07.06.17 08:06
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
07.06.17 08:06
- У меня сегодня сын родился!
- О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
- Да на меня, пьяного.
- А это как?
- Понимаешь, орет на всех и баб постоянно за с%ськи лапает.
07.06.17 07:27
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
07.06.17 07:12
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - в хлам пьяный мужик. Инспектор:
- Вы че ваще офигели! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - я проголосовал она и остановилась.
07.06.17 02:57
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
06.06.17 19:32
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
начало113114115116117118119120121133
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha