- Люди в России на удивление душевные.
Знают каждую березку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь.
17.01.19 17:43 11
- Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!
- Я вчера совершенно не напился, говорят.
17.01.19 10:03 7
В мурманских отделениях "Почты России" ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить?
Коктейль "Ленивая Мэри" - просто закуси водку помидором.
17.01.19 02:49 16
Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
16.01.19 13:48 34
Идет новый русский по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
- Буду.
16.01.19 02:48 10
15.01.19 03:09 19
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
12.01.19 09:32 12
Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
11.01.19 07:51 26
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
11.01.19 02:57 16
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".
09.01.19 05:17 15
Идет пьяный по лесу, врезается в дерево и говорит:
- Извини меня.
Врезается еще в одно и говорит:
- Простите, пожалуйста.
Идет дальше, опять врезается и говорит:
- Фу! Сяду, подожду, пока вся эта демонстрация пройдет.
- Извини меня.
Врезается еще в одно и говорит:
- Простите, пожалуйста.
Идет дальше, опять врезается и говорит:
- Фу! Сяду, подожду, пока вся эта демонстрация пройдет.
Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
09.01.19 03:11 9
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
09.01.19 03:11 14
- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...
От эстетки до пьяного быдла - всего три текилы.
06.01.19 18:41 13
- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Всякое новое - это хорошо помытое старое.