Анекдоты
02.05.17 23:19
Пьяный-менту.
- Хочешь анекдот расскажу? - Ты что! Я же милиционер! - А я медленно и два раза!
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?
02.05.17 18:33
В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.
02.05.17 16:42
Мендель слушает сводку погоды:
- В Архангельске - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Якутске - минус 30, в Ташкенте - плюс 30.
- Вот паразиты, что хотят, то и делают.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
02.05.17 09:10
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.
02.05.17 09:10
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.
02.05.17 08:39
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
- Насосал на айфон, как шлюха.
- Бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!
Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.
Приходит пес пьяным домой. Хозяин открывает дверь и спрашивает:
- Что, мерзавец, опять нажрался?
Пес икая:
- Неа...
- Ну ведь накушался?
- Неа...
- Ну, признайся, Тузик, ведь нажрался же!
- Неа.
- А ну-ка залай!
Пес:
- Лааай-лай-лай!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
01.05.17 01:10
- Бармен, налейте мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Ну, вон этого, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?". Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет".
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хр@н отсюда! - сразу же крикнул бармен.
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
- Где пропадал?
Мужик:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей сука, не обляпайся...
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 45 анекдотов.