Анекдоты про напитки

- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

На приеме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?

- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.

В который раз убеждаюсь, что завязать с алкоголем я могу только пакет.

- Я вчера с такой телкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил ее, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

Мужик решил прикольнуться и подошел к маленькой девочке в песочнице:
- Девочка, а ты куришь?
- Нет.
- Может, водку пьешь?
- Нет.
- А что так?
- Надоело!

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

В книгу "99 способов борьбы с похмельем" нужно добавить еще один, самый надежный: не пить!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает...

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
- Ну что, будем вырезать правое легкое?
- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!
- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Я живу настолько далеко от центра города, что трезвым до него не доезжаю.

- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьезно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.