Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печешь?!

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
- Что будешь пить?
- А что у вас есть?
- Как что? Водка, спирт...
- Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...

Крайняя стадия лени - это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, может хлопнем".

- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно, по утрам злая собака".

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Пьяный-менту.
- Хочешь анекдот расскажу? - Ты что! Я же милиционер! - А я медленно и два раза!

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Мендель слушает сводку погоды:
- В Архангельске - минус 20, в Киеве - плюс 20, в Якутске - минус 30, в Ташкенте - плюс 30.
- Вот паразиты, что хотят, то и делают.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.