Политические убеждения, алкоголь и табак - наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и свое сраное мнение.

Наступил Великий пост.
Нельзя есть мясо, употреблять спиртное, врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю...
Короче, депутатам пора в отпуск.

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Алкоголик прохожему:
- А не подскажете, какое сегодня число?
- Послушайте, зачем Вам это?

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

- Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

- Я люблю блондинок!
- А я медсестер.
- Почему?
- А у них почти всегда спирт есть.

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.