Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
Спиртное - это враг, которого мы уничтожаем.
Пьяный мужик, замахнувшийся на Федора Емельяненко, через секунду уже трезвый жал руку апостолу Петру.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
- В заключении мы бы хотели вам пожелать, чтобы вам не попадались вымышленные милиционеры пьяницы, чтобы вам не попадались не существующие милиционеры взяточники, ну и самое главное чтобы вы не попадались.
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.
- А что же с ними делать?
- Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи!
Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один говорит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!
Променял бы "вечную жизнь" на бутылку водки с похмелья. От вечности не убудет, а человеку приятно.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Вчера так напился, так напился - вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!
Жена - мужу:
- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
- Ну как дела милый?
- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Ой, мальчики, я такая пьяная! Ой, пьяная, прям, как вам надо!
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню.
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
- Ты что делашь?
- Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает.
- Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет.
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!
Волк пеpеоделся козой, пpиходит к семеpым козлятам:
- Козляяятушки, pебяяятушки, отвоpитеся, отопpитеся, ваша мама пpишла, молочка пpинесла!
Козлята из-за двеpи:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
- Ты где был, скотина, всю ночь?
- На кладбище.
- Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
- Дорогая, не поверишь, там все умерли!
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...
