Анекдоты про напитки

Бесит когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Правильно не "водка", а "этиловый фреш"!

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное - вкусовые добавки.

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!

Сейчас за домом видел: тетка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонек лазерной указки. Они идут по освещенной дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тетка огоньком вытягивает ее обратно на дорожку. Опять вместе идут.

Ломайте стереотипы, приходите в гости не с тортиком, а с селедкой. И тогда вам нальют не чай, а водку!

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный, а дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

Бармен в гей-клубе добавляет в коктейли пурген, чтобы посетители вспомнили, для чего нужна жопа.

Последняя стадия алкоголизма - это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.

- А его не будет, у него белочка.
- Ой, как это, с алкоголем так плохо?
- Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...

- Витек, харэ бухать...
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Алкоголизм - это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не ссыкло.

- Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут...

- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...

Нужно изменить походку? Вместо чая, пейте водку!

Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики. Помнят свою молодость!

Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Ничто так не завораживает взгляд, как мужик со стаканом самогона. Одних восхищает мужик, других притягивает самогон.

- Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
- Вот именно, полупьяную. Как я спать теперь буду недопившая?

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива...

Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

Некромант делится секретами мастерства:
- "Очаково" - ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...

- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

- Неважно выглядишь... Бухал?
- Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!