Анекдоты
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!
15.07.18 03:59
- Дорогая, что сегодня на ужин?
- Сигареты на подоконнике, пиво в холодильнике.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
14.07.18 01:44
У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?
13.07.18 16:22
Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.
13.07.18 09:23
Детям алкоголиков гораздо лучше удается поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
13.07.18 06:24
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
12.07.18 09:59
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
12.07.18 07:28
Тяжкое похмелье. Телефонный звонок.
- Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась?
- Аа... Так лимон с ножками - это не галлюцинация?
12.07.18 03:53
Я по пьяни развожу девушек на всякие непотребства. Ну например со мной встречаться.
12.07.18 01:07
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
11.07.18 16:53
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два.
Прохожий - молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
11.07.18 09:24
- Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?
- Да Ваня, а что не так?
- Так почему же утром так хреново?
10.07.18 12:18
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
10.07.18 09:57
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.
10.07.18 03:12
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...
09.07.18 17:08
- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Нет.
- Понтами, только понтами!
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
09.07.18 03:28
Видел мужика в футболке с надписью "Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу".
Он выпрашивал у жены на пиво.
09.07.18 03:28
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.