16.10.18 09:11 9
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...
16.10.18 02:24 5
У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.
16.10.18 02:24 14
- Выходи за меня замуж!
- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
16.10.18 01:26 11
Два мужика напились, остановились поссать:
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!
Губит людей не пиво, а губит людей халява!
К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!
Пробовал я как-то не пробовать. Но водка так великолепно выглядит!
13.10.18 03:15 15
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
12.10.18 22:29 5
- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!
- Я вам не собака, чтобы шашлык без водки жрать!
Пил с умом, напился до безумства.
11.10.18 04:39 6
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
А народ на нашей станице умный.
Даже из водки научился гнать самогон!
Даже из водки научился гнать самогон!
10.10.18 12:26 17
Два украинца. Один хохол наливает самогонку в черпак. Второй:
- Да куда же ты столько льешь, ведь лопнешь?
- Так это я тебе!
- Тогда давай лей еще!
- Да куда же ты столько льешь, ведь лопнешь?
- Так это я тебе!
- Тогда давай лей еще!
10.10.18 08:47 21
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.
10.10.18 03:23 7
- Мужчина, вы изрядно набрались, как до дома доберетесь, может позвонить вашей жене?
- Бармен, ты сука с моей женой спишь?
- Да нет, просто я хотел...
- Брезгуешь козел, да?
- Бармен, ты сука с моей женой спишь?
- Да нет, просто я хотел...
- Брезгуешь козел, да?
Подрастающий сын задает вопрос своей маме:
- Мама, а почему наш котенок в угол под вешалкой писает?
- Сынок, это он так территорию метит!
- Значит наш папа, когда пьяный, так свой диван метит?
- Мама, а почему наш котенок в угол под вешалкой писает?
- Сынок, это он так территорию метит!
- Значит наш папа, когда пьяный, так свой диван метит?
09.10.18 15:32 7
Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь каждому ясно, что пиво - это духовная смерть.
Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
09.10.18 07:29 11
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
- Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
- Да, в запой.
08.10.18 04:08 16
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, пополам расколол!
- Разбил, пополам расколол!
08.10.18 01:58 8
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!
07.10.18 09:22 16
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...