Анекдоты про напитки

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

- Почему среди котов так мало алкоголиков?
- Так кто же им продаст, они редко доживают до восемнадцати лет!

Сталкер заходит в бар и говорит:
- Бармен, мне кружку пива!
- У нас закрыто, мы откроемся через час!
- Ничего, я здесь подожду!
- Ладно, ждите, вот попейте пока пива!

Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Бар для вампиров. Парень говорит бармену:
- Мне кружку женской крови без пены!
- Пожалуйста!
Старичок обращается к бармену:
- Что-то мне чаю захотелось, налейте стаканчик!
- Уважаемый, возьмете стакан горячей крови, у нас тампоны закончились!

На проселочной дороге в автобус входит пьяный охотник, садится, кладет ружье на колени стволами на соседа. Тот говорит с опаской:
- Поаккуратней бы вы, вдруг выстрелит!
- Не переживай брат, перезаряжу!

Пьяный мужик подкалывает таксиста:
- Шеф, дерьмо повезешь?
- Садись!

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
- Что будете заказывать!
- Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!

- Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
- Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Помнишь в детстве были фломастеры и когда они плохо рисовали, мы их заправляли спиртом и они снова возвращались к жизни и рисовали яркими красками?
Так вот, походу я фломастер.

В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
- Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
- Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
- Бык, так у тебя жена - корова, а у меня львица!

Один охотник спрашивает у другого:
- А как же все-таки тебе удалось завалить эту медведицу?
- Да как обычно, конфеты, шампанское, водка...

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперед, Пикачу!".

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:
- Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!

- Что такое производная пьянка?
- Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
- А что такое существенная пьянка?
- Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

- А чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, деньги кончились?
- Нет, зубы выбили.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...

Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже...

Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

На свадьбе украли невесту, жених от волнения глотнул водки и немного успокоился, затем он еще выпил и совсем забыл про нее.