Анекдоты про напитки

Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Встречайте! Выпустили музыкальную водку "Марш за второй".

- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Пьяный мужик играет в тенис. У него спрашивают. Валек ты че балдой играешь? Он отвечает: я не болдой я рокеткой.

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Если бросить пить пиво, то живот уменьшится в размерах. Теоретически. На практике-то вряд ли кто проверял.

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.

Для приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

В Москве похолодало. Прохожий с пивом в руках пустился в пляс во время зарядки на улице.

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Идет лекция о вреде пьянства:
- По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
- Как долго и по сколько для этого надо пить?

- Привет, солнышко мое ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом.

Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

В баре:
- Мне что нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился?
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия - Шлагбаум.

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!