Анекдоты про напитки

- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.

Нас учат, что алкоголь - враг. А библия учит: "Возлюби врага своего". Все надеюсь понятно?! Дело закрыто.

Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства... Охренеть... Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроем!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!

Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, тр#хаю и ты исчезаешь!

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.

Силы уже не те, но стакан с водкой от стола запросто одной рукой отрываю.

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к... беременности!

- Класная ты, когда пьяная...
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно... позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

Из-за этих пьяниц, кстати, у невинных белочек сложилась нехорошая репутация. Поэтому милые зверюшки стали собираться в стаи и нападать на алкашей. Кидаются в них шишками, дерьмом и даже кусают за уязвимые части тела.

- Говорят, прошлое - это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

Алкоголик Сидоров отправился в лес к белкам с ответным дружественным визитом.

- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво спадало.

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

Меня зовут Юра, но друзья обычно меня зовут бухать.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- Ну, а я как сказал?

Золотая Рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...