Анекдоты про напитки

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит, пьянка продолжается.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...

Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Настоящий художник, легким движением кисти открывает пиво.

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

- Ну что, сынок - опять п#рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обоссали!

Самое страшное на утро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

- Дети, а что было самое трудное для вас в четвертом классе?
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!

- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

Приплыла к нему Золотая Рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.

Сижу дома, смотрю п#рнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.

Алкоголизм - это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:
- Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?

Самолету "Судного дня" пришлось вернуться в аэропорт Вашингтона из-за пассажира устроившего пьяный дебош на борту.

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен акционный пакетик с орешками. Один говорит другому:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтобы от белки откупиться, когда придет.

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу. Кота сегодня отдай, если можно.

Сестрица паленушка и братец похмелушка.