Анекдоты про напитки

Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
- На, пей, смотри не обляпайся!

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...

- Поедешь завтра на рыбалку?
- Нет, я завязал с алкоголем!

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!

Никогда не запивайте водку колой - она очень вредная.

Две капли "Vanish" на стакакн водки - и Ваша горячка белее белой!

В баре:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.

Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".

Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

И водка, и фотошоп работают одинаково.

Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

Пьяный Иван-дурак подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.

Случай тут недавно в нашем доме произошел.
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация...

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Ноют суставы - к дождю...
Ноют зубы - к стоматологу...
Ноет подруга - к пьянке!

Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

- Кто нажирается водкой, тот свинья!
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.