Анекдоты про напитки

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

Человеку свойственно набухаться.

Пару дней пожил трезвым, не, не мое это!

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января.

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

Если утром с вами жена не разговаривает, значит, была удачной пьянка!

У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.

Пьяный мужик ползет по огороду и утыкается в огородное пугало:
- Бл#, Иисус Христос!

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Дневной дозор, пивнушка:
- Вам пиво светлое или темное?
- Светлое, темный.
- Вот вам светлое, светлый.

Если водка помогает, значит, болезнь не смертельна.
Так говорил Заратустра.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:
- А где тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
- А тебе зачем?
- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

В России "Все, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой, "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по%уй!

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Что женщине - оргазм, то мужику - водка!

Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...

Заходит монашка в магазин и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
- А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
- Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит обалдеет так, что сразу и обделается!