Анекдоты про напитки

- А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.

Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь.

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.

С утра в магазине попросил "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу, понял, что что-то не так. Хотел-то я негазированную.

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!

Веселье без водки - одно притворство.

Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьем пиво и сами переустанавливаем винду.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

Нетрезвый ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Рюмка, рюмка, огуречик - похмелился человечик!

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим...

Первые моменты опьянения нежны, обманчивы и безмятежны, как первые мгновения любви.

Огонь, вода и медные трубы - принцип работы самогонного аппарата.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

На проходной ликеро-водочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.

- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва!
- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?

- Евгения, живете как в автомате с игрушками - ни фига не делаете и ждете, когда вас какой-нибудь пьяный за чирик подцепит!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!