Анекдоты
- Мужчина, вы изрядно набрались, как до дома доберетесь, может позвонить вашей жене?
- Бармен, ты сука с моей женой спишь?
- Да нет, просто я хотел...
- Брезгуешь козел, да?
Подрастающий сын задает вопрос своей маме:
- Мама, а почему наш котенок в угол под вешалкой писает?
- Сынок, это он так территорию метит!
- Значит наш папа, когда пьяный, так свой диван метит?
09.10.18 15:32
Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь каждому ясно, что пиво - это духовная смерть.
Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...
Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
09.10.18 07:29
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя.
Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
- Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
08.10.18 04:08
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, пополам расколол!
08.10.18 01:58
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!
07.10.18 09:22
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!
07.10.18 01:21
- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло, видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жри водку!
Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам...
Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа-алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть "бедную", брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
- Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.
Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:
- Ты любишь потных женщин?
- Нет!
- А пиво теплое любишь?
- Нет!
- Значит, пойдешь в отпуск зимой!
Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
04.10.18 16:33
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!
Пьяный муж приходит утром домой:
- Дорогая я тебе слона купил.
- Какого еще слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
- Вот уши, а хобот сама найдешь!
Запись в дневнике: "Принес водки. Сорвал педсовет".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 63 анекдота.