Бабушка с дедушкой были люди веселые и очень любили играть в прятки. Рано утром бабушка прятала самогон, а вечером, вне зависимости от того нашел самогон дедушка или нет - пряталась уже бабушка...
25.01.23 12:36 19
Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?
- Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
- Водка.
- Водка.
25.01.23 00:06 23
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников - все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.
22.01.23 01:53 10
- Пролила полусладкое шампанское на пол.
- Ну вот, завтра будет липко.
- Нет, завтра будет полулипко.
- Ну вот, завтра будет липко.
- Нет, завтра будет полулипко.
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.
19.01.23 00:17 13
Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе, трех дней как не бывало!
17.01.23 06:50 31
- Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть - биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
- Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
- Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
16.01.23 11:59 11
- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроем с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
- Ах ты мерзавец! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...
- Забыла?
- Да, забыла...
14.01.23 00:39 11
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
13.01.23 19:41 11
На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?".
Специалисты рекомендуют пить в гололедицу водку из опилок. Она смягчает падение.
Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
- Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
- Она к ним относится.
- Она к ним относится.
Сэкономишь на дешевом пиве, потратишься на водке.
Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрется же к тебе друг из-за какой-то котлеты.
08.01.23 12:03 18
А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол...
- А чем вы занимаетесь?
- Я светский хроникер. Чиню осветительные приборы, страдаю хроническим алкоголизмом.
- Я светский хроникер. Чиню осветительные приборы, страдаю хроническим алкоголизмом.
Школьник Вадим принес домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.