Анекдоты про напитки

- Бухаете?
- Нет, проспиртовываем биоматериалы.

Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.

Вопрос на засыпку:
- Почему таблетки пьют, а водку жрут?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...

Хороший модем должен качать пиво!

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Жена:
- Хочется чего-то светлого, теплого...
Муж с похмелья:
- Пиво будешь?

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

Осторожность - это дело не менее благородное чем, чем риск. Да, шампанского за нее не наливают. Ну так и водкой можно обойтись.

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

Новый год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.

- Чем вы вчера занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Опять бухали.

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

У нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.

- Привет, приходи на чай.
- Да давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

- Ваня, а тебе известно, что в водке много калорий?
- Не, не знал, ну тогда еще вторую возьмем на закусь!

- Возьмем только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчет водки вопросов не будет.

- Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.