Анекдоты про напитки

Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

- Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
- Она к ним относится.

Сэкономишь на дешевом пиве, потратишься на водке.

Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрется же к тебе друг из-за какой-то котлеты.

А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол...

- А чем вы занимаетесь?
- Я светский хроникер. Чиню осветительные приборы, страдаю хроническим алкоголизмом.

Школьник Вадим принес домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололеде трезвым.

- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки. И вот что интересно: всякий случай моментально случался!

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год еще нет...

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

Это воду надо пить часто, а водку - много!

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- А что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

У Светки, которая в 16 родила, уже сын ей за пивом бегает, а ты сама п#здуй, надо было инвестировать в будущее.

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.

Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.

- Не понимаю, как можно бухать каждый день.
- Тогда не надо размышлять о вещах, в которых ты них#я не понимаешь.

- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу трезвым.

В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!

"Береги нервы!" - это такая же полезная рекомендация, как береги водку в начатой бутылке.

Словом "Синекод" надо было называть не лекарство от кашля, а метод кодирования от алкоголизма.

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это все, что надо знать о токсичности лекарств.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.