Анекдоты про напитки

07.08.17 19:33
Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага... Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
07.08.17 15:26
- Да-а... Чай - не водка, к нему привычка нужна!
07.08.17 15:26
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
07.08.17 15:26
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше ху#ни, чем пьяные.
07.08.17 14:07
- Ну, что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
07.08.17 14:07
Сидят пьяный с кукушкой на рельсах. Пьяный спрашивает кукушку:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне осталось жить лет?
- Ку!
- А почему так ма...
07.08.17 14:07
Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьет, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
07.08.17 14:07
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
07.08.17 12:33
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
07.08.17 11:32
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
06.08.17 21:16
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
06.08.17 21:16
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
06.08.17 17:39
- Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
06.08.17 17:39
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
06.08.17 17:39
Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".
06.08.17 16:07
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
06.08.17 16:07
Два символа России, матрешка и водка, удивительно похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья...
06.08.17 14:56
Рабочий прорабу:
- Мы проводку забыли!
Прораб:
- А вот про водку мы как раз не забыли.
06.08.17 13:26
- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!
06.08.17 10:31
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
06.08.17 05:29
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
05.08.17 09:59
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
05.08.17 09:23
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.
05.08.17 09:23
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
04.08.17 20:56
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
04.08.17 18:04
Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...
04.08.17 15:11
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
- Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
04.08.17 13:26
На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности:
- Коньяк, виски, водка?
- Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться...
04.08.17 12:38
Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.
04.08.17 12:38
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1186187188189далее
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл#н?
- А так и скажи, "ссущий пустяк".
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru