Анекдоты про напитки

- Почему у вас нефильтрованное пиво стоит намного дороже фильтрованного?
- Оно не разбавленное.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.

Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.

- Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит - я же директор.

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь: саке, гейши, харакири! У нас только водка, бл#ди и поножовщина...

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука...

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Ученые объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

Совет пьющим женщинам: напилась - закуси сим-картой!

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!

- Ты еще долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьезно и не начинал!

Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

Друг, поспорив с женой о том, что алкоголь очень дорогое удовольствие - решил пить только тогда, когда угощают. Второй год не пьет.

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орет на всех и баб за сиськи хватает...

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Американцев сделал равными кольт, русских - водка.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за жилищные услуги?

- Дорогой, ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Приходит улитка в бар, а ей бармен отвечает:
- Мы улиток не обслуживаем!
И выкинул ее. Она через неделю приходит и говорит:
- Нах#я ты меня выкинул.

"Говорят, кофе вреден для здоровья!" - изрек Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки".

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.