Анекдоты про алкоголь

С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа, красоте стало намного легче спасать мир.

- У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!

Разговаривают два алкаша:
- Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?!
- Да они просто водку еще не пробовали!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Умоляю, запретите производство и продажу алкоголя - он помогает размножаться страшным бабам.

Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

"Абы-абырвалг" - прокряхтел Сисян, придя в себя в реанимации, и попросил самогона для опохмела.

Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
- Нет, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

Если хорошо вдуматься, то 2 русских символа: бутылка водки и матрешка, невероятно похожи. Сначала открываешь одну, а там вторая, третья, четвертая.

- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

Акция в винном магазине: "При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

- Чем отличаются православные от протестантов?
- Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.

Если быть галантным с продавщицей в круглосуточном магазине, то можно купить не только пиво, но и огнестрельное оружие, наркотики и запчасти от летающей тарелки.

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

- Как ты сумел затащить ее в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла. Ну и, конечно, полбутылки водки...

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага, то есть никогда!

- Люся, ты живешь, как в автомате с игрушками - нифига не делаешь и ждешь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

Если в нашем политехе, выдают с утра стипуху, это значит, что к обеду пьяной будет даже парта.

Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат...

Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле. Не грабители, а чисто тимуровцы!

Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

Скажи наркотикам:
- У нас еще водка не кончилась!

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

В связи с повышением акциза на водку, МИД России направил ноту категорического протеста, указывая на жестокое ущемлении прав русскоязычных граждан в Украине...