Анекдоты про напитки

Алкоголь снижает способность организма распознавать асимметрию лица, поэтому люди кажутся вам более привлекательными, когда вы пьяны.

Три стадии бытового пьянства: сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

На всякий случай выпил водку. А вдруг внезапно решу бросить пить? И что же - водку выливать?

Человеку надо иногда бухать, чтобы глаза отдохнули от телефона.

Подсчитал, сколько водки я мог бы купить, если бы не пил пиво.
Понял, что столько не выпью.

Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А еще про женскую логику рассказывают!

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, соленого, не употребляйте алкоголь, чай и кофе - все равно у вас на это не будет денег.

На мальчишнике что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизерши вылез торт.

Вот и закончился мой трехмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.

Задавая вопросы, правильно расставляй приоритеты: если сосед за столом не употребляет алкоголь, то какой смысл узнавать его имя?

Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.

Пьяный я работать не могу, а трезвый - не умею!

На Эверест без кислорода - ерунда. Настоящий экстрим - это зимняя рыбалка без водки!

Идут по лесу заяц и волк, смотрят - из вытрезвителя выходит верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Все равно, жалко!

- Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
- Этот разговор никогда не состоится.

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить - где твой, где чужой...

Странно, что стаканчик кофе в руке на прогулке выглядит модно и статусно, а бутылка водки не очень.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- Батюшка, а можно быть с женщиной после того как выпил водки?
- Обязательно! Иначе, зачем ее пить, окаянную.

ПДД пишутся кровью, их нарушения - алкоголем.

Я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.

Жить в нашем мире натрезвую - большой подвиг.

Если утром жена с вами не разговаривает - пьянка удалась!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвинниками-зожниками.

Краеугольный камень нашей медицины - это спирт.

Хотелось бы стать богатым наследником, но в нашей семье по наследству передается только тревожность и алкоголизм.

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем "Сушнила".