Анекдоты про напитки

Жена - мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом черной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!

- Я от тебя ухожу.
- Мне теперь что - одному бухать?!

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 50 килограмм муки?

В России всегда самое первое антикризисное мероприятие - это ослабление борьбы с паленой водкой.

Мужчина - не спирт: разведенный крепости не теряет.

Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.

Человечеству потребовалось пройти путь в несколько миллионов лет, чтобы обрести прямохождение, а квадроберам нужен всего месяц, чтобы вернуться обратно. Впрочем, пара бутылок водки помогает сделать это за один час.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сема, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

- Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы тр#хнуть?
- Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.

- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!

Звонок в вытрезвитель:
- Скажите, к вам Федора Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы?

Для оптимиста даже полупустой стакан водки - это две, а то и три полные рюмки.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Из-за срочного ограничения продажи алкоголя в РФ железнодорожный состав с деньгами перевернулся на улице бабок-самогонщиц.

Сидят 4 философа. Протрезвели.

- Да пошел он в жопу со своими рассказами. У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне п#здец".

Интересно, а когда американцы делают приговоренным смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать как потратить. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.

- Опять напился, тварь!
- А ты как поняла? - переспросил мужик, заползая в дверь на четвереньках.

При температуре +44° можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Прочитала о вреде алкоголя и курения. Все! С понедельника больше не читаю.

Когда я пьян, я Джеки Чан!

Я никогда не верил в Деда Мороза... Трезвого.

Выпивший интеллигент в уличной драке всегда круче не опохмелившегося гопника.

- Оказалось, что алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, еще не пили, а настроение уже поднялось.
- Это телепатия.