Анекдоты про алкоголь

09.02.21 11:29
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
07.02.21 03:01
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
06.02.21 14:41
- Почему, страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
06.02.21 13:22
Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз. Сейчас запретили в соцсетях говорить матом...
06.02.21 11:06
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.
05.02.21 23:39
- Говорят, что пиво не новогодний напиток.
- Да, это после - новогодний.
05.02.21 13:07
Демократия по русски - выбрать выборщиков и отправить их за водкой.
05.02.21 08:02
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
04.02.21 19:32
- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.
04.02.21 13:58
Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!
03.02.21 16:04
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен".
02.02.21 12:29
Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...
02.02.21 12:29
Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.
30.01.21 12:52
Любовь - это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.
29.01.21 13:43
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты - горе в семье.
29.01.21 08:49
Один приятель звонит другому:
- Слушай, какое есть средство от бессонницы?
- Вода.
- Как вода?
- Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта - и бессонницу, как рукой снимет!
28.01.21 11:37
У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
28.01.21 11:37
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.
27.01.21 20:19
Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
26.01.21 01:04
Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!
25.01.21 03:38
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
23.01.21 13:29
Виктор - чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал - приходи, у меня литр вискаря. А я пришла - оказалось водка.
23.01.21 13:29
Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.
23.01.21 00:54
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
21.01.21 12:44
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
21.01.21 05:28
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
19.01.21 08:18
- Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!
19.01.21 03:32
- Петрович, почему у тебя кличка Граф?
- Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин.
18.01.21 08:11
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?
18.01.21 08:11
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
18.01.21 05:16
- Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
- С желудочным, внучек.
17.01.21 21:33
- Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
- О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
17.01.21 11:41
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
17.01.21 08:59
От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.
15.01.21 12:59
У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!
12345612далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha