Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?
- Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой и простыла в говно...

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".

Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...

- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.

Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать.

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись!

Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.

- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.

- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Был на тусовке астрологов. Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я же Козерог".

С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.

Алкоголика спрашивают:
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.