Анекдоты про напитки

Плохая реакция на алкоголь - это когда человек пьет водку, но не пьянеет. Остальные реакции считаются приемлемыми.

Из-за ограничения продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на 1,5 часа ранее.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

Май, время набухать.

Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я - раздражают все.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Я усвоил одно. Каков человек пьяный, таков - он настоящий.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъяренного генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...

Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.

Нетрезвый мужчина, находясь за рулем стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

Водка, водка, огуречек - вот и спился человечек.

У нас объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

- Давай заниматься плохими делами!
- И какими же?
- Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми.
- Это слишком плохо.

- Вы пьяны!
- А вы уроды. Но я-то завтра буду трезв.

У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

- Куда уходит детство?
- В запой.

Сегодня весь мир отмечает Международный день культуры. Так что если вы собираетесь бухать и устраивать безобразия, делайте это культурно.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
- О, и мне налей!
Вот и думаю:
- А как сказать, что она с водкой уже?

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона.

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний.

- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...

Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.

Не понимаю почему в графе хобби нельзя вписать алкоголизм.