Анекдоты про напитки

Пьяный дополз до решетки для слива воды и начинает ее трясти:
- Братцы, за что?!

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

Разбил бутылку водки. Ищу новых друзей...

Два алкоголика. Один и говорит:
- Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое...

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трехместными.

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

На вооружение российского флота поступит новая подледная водка.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!

- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.

Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жилье для народа". Вместо этой решили запустить программу "Доступная водка для народа".

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

- Пиво - верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

Казалось, обсудили все проблемы в России. Но тут подъехал пьяный Рашкин с лосем.

Кондуктор в автобусе подходит к пьяному мужику, что спит себе в уголку.
- Мужчна, а деньги за проезд не нужны?
Пьяный протягивает ладошку:
- Сыпь...

- Что общего между сексом и автогонками?
- Пит-стоп - смена, длинный тунель и бутылка шампанского...

- Я все попробовал, нормально пиво там. Но там есть один секрет - заказываешь 5 бокалов разного и пробуешь. Первые три так себе, четвертое неплохо, пятое совсем нормально. Причем неважно в каком порядке и какие сорта. Просто магия.

Криминальная сводка. Вчера вечером Дед Мороз с битой отобрал все подарки у Деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

Алкоголь не решит твои проблемы, зато даст интересную подборочку новых.

Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра выходной. Зачем рано вставать?
- Похмелится.

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

- Вчера шел с пьянки, возле нашей яблони остановился, вырвал.
- Скотина пьяная, эту яблоню еще наш дед посадил, когда был жив, ты зачем, урод, ее вырвал, где теперь яблоки брать будем?

Чем больше людей переводят на удаленку, тем выше прибыль алкогольных баронов.

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен:
- Для чего? Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

- Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!
- Милая, но неужели не существует более гуманного способа?

Протер монитор спиртовой салфеткой - и авторы стали писать заметно тоньше и лучше.

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку. Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.

К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.

Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.