Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.

- А чего это мужчина туда прошел с пустыми ведрами, и обратно идет с пустыми?
- Пиво кончилось.

Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой".

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.

- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нах@й послала.
- И что, ты решил, что нах@й это здесь?!

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Водка - самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...

Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

- Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.