Анекдоты про алкоголь

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

- Почему, страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.

Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз. Сейчас запретили в соцсетях говорить матом...

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

- Говорят, что пиво не новогодний напиток.
- Да, это после - новогодний.

Демократия по русски - выбрать выборщиков и отправить их за водкой.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен".

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.

Любовь - это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты - горе в семье.

Один приятель звонит другому:
- Слушай, какое есть средство от бессонницы?
- Вода.
- Как вода?
- Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта - и бессонницу, как рукой снимет!

У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.

Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.

Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Виктор - чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал - приходи, у меня литр вискаря. А я пришла - оказалось водка.

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

- Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил - не можешь!

- Петрович, почему у тебя кличка Граф?
- Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

- Дедушка, а с каким соком лучше всего водку смешивать?
- С желудочным, внучек.

- Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
- О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.

У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!