Анекдоты про алкоголь

01.09.20 01:33
С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа, красоте стало намного легче спасать мир.
31.08.20 14:47
- У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!
31.08.20 13:43
Разговаривают два алкаша:
- Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?!
- Да они просто водку еще не пробовали!
27.08.20 05:57
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
27.08.20 01:09
Умоляю, запретите производство и продажу алкоголя - он помогает размножаться страшным бабам.
26.08.20 00:28
Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.
25.08.20 15:13
- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!
24.08.20 09:37
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
23.08.20 21:18
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
23.08.20 21:18
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.
22.08.20 08:49
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
22.08.20 02:07
"Абы-абырвалг" - прокряхтел Сисян, придя в себя в реанимации, и попросил самогона для опохмела.
21.08.20 23:33
Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.
21.08.20 23:33
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.
21.08.20 05:22
- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
- Нет, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
20.08.20 22:01
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
20.08.20 09:13
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
19.08.20 16:19
Если хорошо вдуматься, то 2 русских символа: бутылка водки и матрешка, невероятно похожи. Сначала открываешь одну, а там вторая, третья, четвертая.
19.08.20 12:49
- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.
18.08.20 20:32
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
18.08.20 07:28
Акция в винном магазине: "При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".
17.08.20 12:19
- Чем отличаются православные от протестантов?
- Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.
16.08.20 14:17
Если быть галантным с продавщицей в круглосуточном магазине, то можно купить не только пиво, но и огнестрельное оружие, наркотики и запчасти от летающей тарелки.
16.08.20 07:47
С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.
15.08.20 21:03
- Как ты сумел затащить ее в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла. Ну и, конечно, полбутылки водки...
15.08.20 09:58
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага, то есть никогда!
15.08.20 09:09
- Люся, ты живешь, как в автомате с игрушками - нифига не делаешь и ждешь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.
15.08.20 05:14
Если в нашем политехе, выдают с утра стипуху, это значит, что к обеду пьяной будет даже парта.
15.08.20 00:33
Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат...
13.08.20 04:24
Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит:
- Мне на четвертый.
13.08.20 00:48
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле. Не грабители, а чисто тимуровцы!
12.08.20 23:06
Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.
12.08.20 21:53
Скажи наркотикам:
- У нас еще водка не кончилась!
12.08.20 12:13
Традиционная русская зарядка - бег за водкой.
12.08.20 02:18
В связи с повышением акциза на водку, МИД России направил ноту категорического протеста, указывая на жестокое ущемлении прав русскоязычных граждан в Украине...
12345612далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha