В бар приползает крокодил и заказывает пиво. Бармен в недоумении:
- Крокодилов у нас еще не было!
- Конечно, с такими-то ценами!

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...

У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.

- Выходи за меня замуж!
- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

Два мужика напились, остановились поссать:
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!

К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!

Пробовал я как-то не пробовать. Но водка так великолепно выглядит!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!

- Я вам не собака, чтобы шашлык без водки жрать!

Пил с умом, напился до безумства.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.

Два украинца. Один хохол наливает самогонку в черпак. Второй:
- Да куда же ты столько льешь, ведь лопнешь?
- Так это я тебе!
- Тогда давай лей еще!

Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.

- Мужчина, вы изрядно набрались, как до дома доберетесь, может позвонить вашей жене?
- Бармен, ты сука с моей женой спишь?
- Да нет, просто я хотел...
- Брезгуешь козел, да?

Подрастающий сын задает вопрос своей маме:
- Мама, а почему наш котенок в угол под вешалкой писает?
- Сынок, это он так территорию метит!
- Значит наш папа, когда пьяный, так свой диван метит?

Я не понимаю, как немецкая молодежь, которая призвана править миром, может пить пиво. Ведь каждому ясно, что пиво - это духовная смерть.

Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.