Анекдоты про напитки

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка все испарялась и испарялась... А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Нет, ну что за жизнь? Пошел с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых ученых и про компы. Так мало того - один из них к себе в фирму админом взял...

Внесен на рассмотрение законопроект о запрете русофобам носить ушанки, играть на балалайках и пить водку с медведями.

- Если я у своего парня деньги на пиво выпрашиваю посредством секса, это считается проституцией?

Козел Тимур потолстел за время совместной жизни с тигром Амуром. Короче у них все как у людей, еще козел начнет бухать, а тигр уедет к маме.

"Славянский базар" нравится мне только тем, что бумажку, на которой изображена его сцена, в магазине меняют на бутылку водки или две пива...

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

- Бармен, два по 50!
- Может вам налить в одну 100, вы же один?
- А поговорить?

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

- Утки - они как люди. Просят хлебушка, а потом - с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

Почему на алкогольной продукции не пишут, что ее потребление не совместимо с приемом антибиотиков? Что за наплевательское отношение к здоровью граждан!

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

- Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
- Придется бросить.
- Да, но он такой забавный - буду по нему скучать...

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!

- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!