Анекдоты про напитки

Спиртное - это враг, которого мы уничтожаем.

Пьяный мужик, замахнувшийся на Федора Емельяненко, через секунду уже трезвый жал руку апостолу Петру.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.
- А что же с ними делать?
- Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи!

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один говорит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

Жена - мужу:
- Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается чере полчаса:
- Ну как дела милый?
- Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Ой, мальчики, я такая пьяная! Ой, пьяная, прям, как вам надо!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню.
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

- Ты что делашь?
- Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает.
- Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет.

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
- Ты где был, скотина, всю ночь?
- На кладбище.
- Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
- Дорогая, не поверишь, там все умерли!

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

Мечта.
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Ничто так не сближает двух женщин как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!