Анекдоты про напитки

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

- Насосал на айфон, как шлюха.
- Бл#, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.

- Бармен, налейте мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Ну, вон этого, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?". Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет".

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хр#н отсюда! - сразу же крикнул бармен.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
- Где пропадал?
Мужик:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей сука, не обляпайся...

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:
- Почему внутрь не заходите?
- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
- Так чего же вы ждете?
- Он грозился и жену выгнать!

- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! - Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Ну надо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водки не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...

Если муж придет пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

Дети против наркотиков! Водка дешевле.

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

Штирлиц выпил 300 грамм водки и упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только раз в году, 22 февраля, Штирлиц позволял себе быть простым советским офицером".

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?