Анекдоты про напитки

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. Обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн.
Проделав эту операцию, толпа убегает с криками: "Мы с Бобом бухали!".

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
- Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!

Из отзывов:
- Хороший фильм "Пьяная фирма". Смотрел запоем...

Мужик сидел в ресторане, напился, короче, дошел до кондиции. Ему на десерт подают виноград. Он смотрит-смотрит, наконец, выдает:
- Простите, но я не ем вино в пилюлях!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Внимание! Запомните, что злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда орете.

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и потребляет.

Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

На завтрак пей вино, на обед - водку, и к ужину все станут врагами...

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию...

Храбрость, решительность и честность - вот три главных признака алкогольного опьянения...

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...

- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле пиво спасли от этой заразы...

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!