Анекдоты про напитки

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...

После бала Золушка только помнила то, как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?
- Ему не надо менять вкуса...

Коктейль "Прощай 8 Марта".
Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
1 литр водки,
1 литр пива.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь".

- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

- Але, эт скорая?
- Да.
- А мы бухаем!
- А... мы тоже...
- А мы портвейн!
- А мы спирт...
- А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
- Ок, какой адрес?
- А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!
- Эля!

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

Самогон ваш враг. Гоните его!

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А, ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

- Утром приходит смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить."
- Ага, разбежались!
- Я уже протрезвел...

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками "Роддом".

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет".

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.