Анекдоты про напитки

Самая болтливая баба - пьяный мужик! Согласны?

Блин, вчера так напилась, что даже пореветь забыла.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввел потолок цен на водку в сто рублей.

По пьяни переспал с женой друга. Мало того, что теперь у меня нет друга, так еще его теща сказала мне, что я ей больше не сын...

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

- Скажи два самых главных слова.
- Алкогольная интоксикация.
- Ты мой романтик.

В гостиничных мини-барах кроме маленьких бутылочек со спиртным должны быть еще и маленькие сигаретки.

- Как ты поняла, что он алкоголик?
- Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.

"Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Водка - женского рода. То-то я подозревал, что хорошего от нее не жди!

Пиво пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнется.

Отношусь предвзято к алкоголю. Предвзято хорошо.

Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

Американец сходил с русскими в баню, приехал в США и рассказывает:
- Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. А потом опять в баню, опять по литру и в снег. А после еще раз...

Очень тяжело жить с мыслью, что на самом деле никак не получится быть вечно молодым, вечно пьяным...

- Как-то видел алкоголика, который ел виноград. Я ему говорю: "Подожди немного!".

А у вас бывало так, что никуда не хочется идти, но наше опьянение слишком безупречно, чтобы оставаться дома?

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упреками и оскорблениями.

- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!

Сто грамм - не стопкран, дернешь не остановишся.

Пиво без водки, как весла без лодки.

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону - это мастерство.

Просто жесть, как долго тянется день, когда ты трезвый.

Социологи провели опрос о пределе употребления водки у разных народов? Оказалось, что украинцы пьют до последней капли в бутыли, а русские - до окончания работы гастронома.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

- Я пьяненький.
- И что?
- Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.