Анекдоты
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.
Лучшая закуска к безалкогольной водке - обезжиренное сало.
14.03.18 03:28
- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!
Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ничего, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да еще вставай по 3 раза в день...
- А ты падать не пробовал?
- Пробовал... Чуть не съели!
13.03.18 01:28
Дуэль. Секундант:
- Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?
Ну раз у нас пошла такая пьянка...
И я - не гей, и ты - не лесбиянка...
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
12.03.18 01:51
Единственный плюс в алкоголе - это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.
Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
- На, пей, смотри не обляпайся!
11.03.18 18:49
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
- Поедешь завтра на рыбалку?
- Нет, я завязал с алкоголем!
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку...
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!
Никогда не запивайте водку колой - она очень вредная.
Две капли "Vanish" на стакакн водки - и Ваша горячка белее белой!
08.03.18 19:58
В баре:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.
08.03.18 09:14
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
08.03.18 00:51
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
И водка, и фотошоп работают одинаково.
06.03.18 17:06
Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
06.03.18 11:56
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.