Анекдоты
05.12.18 10:07
"СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко".
Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...
05.12.18 10:07
Большинство украинцев считает, что Ельцин лучше, чем Путин, и поэтому на всякий случай решили выбрать себе в президенты алкоголика.
05.12.18 08:48
Сеструха отожгла... Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".
05.12.18 07:09
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу - контакт.
05.12.18 02:22
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
04.12.18 20:57
Подруга - подруге:
- Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
- Да нет, по пьяни.
04.12.18 17:37
Алкоголик Сидоров за десять лет работал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
04.12.18 10:43
Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
04.12.18 08:48
Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!
03.12.18 10:29
Разговаривают как-то два пьяницы:
- Я хотел бы родиться с двумя головами.
- Да ты чего, совсем сдурел что-ли.
- А ты прикинь, только родился, а тебя сразу в банку со спиртом.
03.12.18 09:17
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
02.12.18 20:42
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
02.12.18 12:23
- Людмила Петровна, а что это Вы сегодня пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
02.12.18 10:09
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
02.12.18 05:43
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
01.12.18 16:42
Поднимают цены на алкоголь чтобы мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что бы мы меньше жили?
01.12.18 14:02
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
01.12.18 11:51
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!
01.12.18 08:36
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
01.12.18 08:36
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь...
30.11.18 21:34
Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
30.11.18 21:34
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
30.11.18 18:40
В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
- Дайте мне 10 бутылок водки!
- А не тяжко ли тебе будет, девочка?
- Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?
30.11.18 14:29
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
30.11.18 03:09
Улыбка на лице выдавала в нем наличие алкоголя.
начало192021222324252627282944
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 80 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha