Анекдоты
19.10.18 18:32
Новая водка "Быстров" - 5 минут и в кашу!
19.10.18 17:58
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
19.10.18 10:39
- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Французы едят и запивают, а русские пьют и закусывают!
19.10.18 03:07
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен молча рисует на этикетке шестую звездочку и ставит бутылку обратно.
19.10.18 01:32
Настя:
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?".
Саня:
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
19.10.18 01:32
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по телкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом "Корвалола".
18.10.18 08:41
- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!
18.10.18 08:18
- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
18.10.18 08:18
- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Беспробудно!
17.10.18 14:37
- Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.
17.10.18 08:26
Трем богатырям для приготовления коктейля "Три поросенка" потребовался всего лишь один огурец и огромная бочка водки.
17.10.18 08:18
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
17.10.18 05:58
Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!
- Намек понял, выезжаю!
17.10.18 05:42
- Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
- Друг, возьми лучше литр водки!
17.10.18 01:46
Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.
17.10.18 01:41
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!
16.10.18 21:07
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.
16.10.18 15:16
Наркоман звонит в морг:
- Мой дед ушел за пивом еще вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите?
- Особые приметы есть?
- Да, он постоянно кашляет.
16.10.18 15:16
В бар приползает крокодил и заказывает пиво. Бармен в недоумении:
- Крокодилов у нас еще не было!
- Конечно, с такими-то ценами!
16.10.18 13:12
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
16.10.18 09:11
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
16.10.18 02:24
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...
16.10.18 02:24
У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.
16.10.18 02:24
- Выходи за меня замуж!
- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!
16.10.18 01:26
Два мужика напились, остановились поссать:
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!
начало192021222324252627282944
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha