Анекдоты
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
22.05.18 16:12
- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
Главный недостаток водки - это ее вечный недостаток!
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!". Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьез.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
20.05.18 03:11
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...
Два мужика пьют пиво:
- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
- Степа, а это как?
- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!
18.05.18 12:49
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
18.05.18 04:19
Конечно, "посланник с небес" звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно - кто-то кого-то куда-то послал.
17.05.18 11:07
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.
- Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.
- А чего бросила-то?
- Ну так алкаш!
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей...
16.05.18 09:41
Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
15.05.18 03:39
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.