Анекдоты про напитки

15.08.22 04:16
Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.
14.08.22 17:57
Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придет, чем кормить будем?
14.08.22 09:32
В понедельник понимаешь: трезвость - самая страшная форма бодрствования.
14.08.22 00:52
Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!".
13.08.22 17:08
Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...
12.08.22 18:53
Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
12.08.22 05:47
Я, как Цезарь, легко могу делать три дела одновременно, вот сейчас: лежу на диване, сижу в интернете и стою на грани алкоголизма.
10.08.22 21:24
Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.
10.08.22 13:48
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
10.08.22 01:44
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
10.08.22 00:52
Безалкогольный самогон.
09.08.22 16:41
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
09.08.22 12:43
Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: "Не надо, я вижу". Вот он реальный повод взрыднуть...
09.08.22 11:41
Свою дозу спиртного определить легко - пить можно, пока не забудешь сколько выпил.
09.08.22 02:35
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
08.08.22 22:21
- Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
- А на шампанском - разориться.
08.08.22 12:10
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Так вот теперь я понимаю...
08.08.22 10:03
Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
08.08.22 04:31
Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...
08.08.22 03:33
- Давай убежим от всех?
- Куда?
- В запой.
- Я согласна, милый.
08.08.22 02:23
Если ваша проблема может быть решена при помощи сна, еды, алкоголя, наркотиков или убийства, то у вас нет проблемы.
07.08.22 21:07
Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.
07.08.22 11:32
Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.
06.08.22 22:02
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьет пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
04.08.22 16:51
Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.
04.08.22 12:23
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
03.08.22 13:43
Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.
03.08.22 04:46
Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.
03.08.22 02:56
В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолет. Пей, пока моло.
01.08.22 09:49
Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
124252627далее
- Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru