Анекдоты
21.08.18 02:07
Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...
Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?
19.08.18 09:53
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
18.08.18 01:17
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
17.08.18 00:59
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
16.08.18 07:14
- Да я не был пьян вчера!
- Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
15.08.18 19:57
Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!".
Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.
15.08.18 01:52
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!
Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
14.08.18 00:57
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
Встречайте! Выпустили музыкальную водку "Марш за второй".
- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
12.08.18 07:07
Пьяный мужик играет в тенис. У него спрашивают. Валек ты че балдой играешь? Он отвечает: я не болдой я рокеткой.
Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.
11.08.18 09:41
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 61 анекдот.