Анекдоты про напитки

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.

Безалкогольный самогон.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: "Не надо, я вижу". Вот он реальный повод взрыднуть...

Свою дозу спиртного определить легко - пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
- А на шампанском - разориться.

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Так вот теперь я понимаю...

Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

- Давай убежим от всех?
- Куда?
- В запой.
- Я согласна, милый.

Если ваша проблема может быть решена при помощи сна, еды, алкоголя, наркотиков или убийства, то у вас нет проблемы.

Русский мужик в французском ресторане:
- Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда спрыгай за пивом.

Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьет пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.

Алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является.

В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолет. Пей, пока моло.

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить!
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете...

- Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
- Не могу. Мне нужно гладить кота.

Если ты родился в России, то велика вероятность, что твоя карьерная лестница находится в хрущевке и на нее часто ссут пьяные подростки.

Поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно набухалась вместе с ним.

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным.

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.