Анекдоты про напитки

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

Права у жены - алкоголизм у мужа!

Он со своей женой познакомился еще в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся...

- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.

Не люблю переписки ни о чем. Либо пошли бухать, либо зачем мы вообще мусолим непонятно что?

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Если сосед алкаш часто стреляет у вас на опохмел, когда-нибудь вас объявят спонсором международного алкоголизма.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

Цитрамон, цитрамон, цитрамон стучит в окно, приглашая нас с тобою похмелиться.

Водка "Белый орел" - почувствуй себя Прометеем.

Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочей пахнет?

Все таки пиво - странный предмет, вроде не хочется, но почему бы и нет.

Из депрессии есть три выхода: вокзал, аэропорт и запойчик.

Ненавижу, когда кто-то говорит, что я пьян. Я не бываю пьян, я бываю только умышленно нетрезв.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.

- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Че так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

Алкоголь не решает проблем. Он просто вкусненький.

Говорят, что я пьяная - дура... Огорчу вас: я и трезвая не лучше.

Клубы и пьянки - это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры - это тоже не для меня, отвалите уже наконец.

Когда я был маленьким, мечтал, что, когда вырасту, буду ползарплаты тратить на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!

Лето, оно как шампанское. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось.

Работать на опережение - это опохмеляться до пьянки.

Большинство женских проблем от того, что вы выбираете крепкий алкоголь и слабых мужчин, а не наоборот.

Пиво быстро подошло к концу.

Интересное наблюдение. Если сказать "почтовый", то все скажут "ящик". А вот если сказать "ящик", то почти все скажут "водки".

Нельзя быть одновременно трезвым, веселым и умным...

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

Депрессия - эмоциональное состояние, оправдывающее алкоголизм.