Анекдоты про алкоголь

Анекдоты
29.05.19 15:04
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
29.05.19 10:14
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: "А ты все печешь, моя хозяюшка!".
29.05.19 09:58
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
29.05.19 09:58
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
29.05.19 09:58
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.
29.05.19 06:41
Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.
29.05.19 06:41
Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!
29.05.19 02:32
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
28.05.19 14:59
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
28.05.19 12:13
- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.
28.05.19 09:09
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
27.05.19 14:02
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
- Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
- Наливай...
27.05.19 09:43
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...
27.05.19 08:43
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
27.05.19 08:43
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
27.05.19 04:43
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...
27.05.19 01:52
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
26.05.19 10:03
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
26.05.19 09:24
Назвался груздем - сожрут под водку.
26.05.19 04:52
Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.
25.05.19 23:04
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?
25.05.19 19:42
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...
25.05.19 13:17
Два алкоголика:
- Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
- Так это белочка.
- Да ну, что я кота от белочки не отличу.
25.05.19 04:04
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе - они легче спирта и хорошо плавают.
25.05.19 01:52
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, да у меня и без него куча проблем!
24.05.19 14:29
Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
24.05.19 14:29
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
23.05.19 07:54
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
23.05.19 02:14
Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: "Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!" тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом водка и качели.
23.05.19 02:14
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
22.05.19 14:27
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
22.05.19 11:17
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
22.05.19 09:12
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!
22.05.19 08:02
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
22.05.19 08:05
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
начало232425262728293031323348
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 49 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha