Анекдоты
19.07.18 00:03
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
- У меня проблемы с алкоголем.
- Какие?
- Он закончился.
Водка - интересная штука: вкус всегда один, а вот приключения разные...
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.
Люблю водку бескорыстно!
17.07.18 07:19
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
16.07.18 11:06
Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.
16.07.18 10:01
Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!
15.07.18 03:59
- Дорогая, что сегодня на ужин?
- Сигареты на подоконнике, пиво в холодильнике.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
14.07.18 01:44
У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?
13.07.18 16:22
Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.
13.07.18 09:23
Детям алкоголиков гораздо лучше удается поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
13.07.18 06:24
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
12.07.18 09:59
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
12.07.18 07:28
Тяжкое похмелье. Телефонный звонок.
- Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась?
- Аа... Так лимон с ножками - это не галлюцинация?
12.07.18 03:53
Я по пьяни развожу девушек на всякие непотребства. Ну например со мной встречаться.
12.07.18 01:07
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 63 анекдота.