Анекдоты
14.11.18 09:31
- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
14.11.18 06:21
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
13.11.18 10:24
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.
13.11.18 07:02
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
13.11.18 05:38
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
12.11.18 21:12
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...
12.11.18 12:54
- Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?
- Пьяненькие!
12.11.18 12:18
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
12.11.18 11:08
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
11.11.18 14:42
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
11.11.18 14:01
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
- К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?!
Гонщик:
- Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...
11.11.18 07:59
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришел.
- А как она заметила-то?
- А я пришел и упал.
10.11.18 14:33
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...
10.11.18 10:03
В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
10.11.18 02:03
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.
09.11.18 18:53
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.
09.11.18 16:22
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
09.11.18 05:01
Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!
09.11.18 02:28
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
09.11.18 02:28
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
08.11.18 22:34
Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные банки, стриптизершу в ванной, и пьяного Колю, который пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...
08.11.18 09:44
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
08.11.18 01:53
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
07.11.18 22:12
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
07.11.18 21:50
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
- Папа, а почему у тети такой большой животик?
- Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
- Папа, а ребенок там не задохнется?
начало232425262728293031323348
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 3 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha