Анекдоты про напитки

26.10.21 00:37
- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки.
- А самое сильное?
- Две бутылки!
26.10.21 00:37
Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
- Дорогая, бить сразу будешь?
- Нет, сначала покормлю.
- Гуманная, ты моя.
25.10.21 01:14
Беречь нервы у меня не очень хорошо получается. Водка с этим делом справляется намного лучше.
24.10.21 17:41
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
24.10.21 12:29
- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли еще бухла.
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали.
24.10.21 12:29
- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!
24.10.21 06:38
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые.
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
23.10.21 16:17
Муж приходит домой:
- Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.
23.10.21 05:18
- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
21.10.21 14:19
- Как ты к водке относишься?
- Не пью. Если не наливают.
21.10.21 13:31
При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.
20.10.21 21:44
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
20.10.21 13:12
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.
19.10.21 12:03
Алкоголик - это почти фрилансер. Не хватает только компьютера. Плохой внешний вид и ненависть родственников уже есть.
18.10.21 06:21
- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.
18.10.21 01:32
- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.
18.10.21 01:32
- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
18.10.21 00:53
Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.
17.10.21 19:14
Во время дождя очень хорошо спится, потому что нет пьяных криков под окнами или мелких недорослей с колонками!
17.10.21 11:42
Она была как водка - приятная, но вредная.
17.10.21 08:27
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком.
- А я за цветами.
- Я за водкой.
- А я с ней тоже один не останусь!
17.10.21 07:46
Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...
17.10.21 02:46
- Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую х@йню не читаю.
16.10.21 12:44
Переводчик - это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.
14.10.21 14:42
- А как определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
13.10.21 12:09
Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.
12.10.21 13:03
Петрович, он был как водка - приятный, но вредный...
11.10.21 08:46
Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...
10.10.21 23:33
После объявления конца света в лесу все звери начали отрываться кто как может. Кто водку пьет, кто любовью занимается. Идет заяц по лесу и видит, что слон в презервативе. Заяц офигел и спрашивает:
- Ты че слон офигел. Ведь конец света, нафига ты в презерватив вырядился.
Слон:
- Это не презерватив, мне удав минет делает.
10.10.21 11:32
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
09.10.21 13:08
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!
09.10.21 12:37
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком...
09.10.21 12:37
Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!".
09.10.21 05:32
Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...
07.10.21 03:31
Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!
12345613+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha