Анекдоты
13.04.18 04:14
Самолету "Судного дня" пришлось вернуться в аэропорт Вашингтона из-за пассажира устроившего пьяный дебош на борту.
12.04.18 23:43
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен акционный пакетик с орешками. Один говорит другому:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтобы от белки откупиться, когда придет.
12.04.18 13:01
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
12.04.18 11:31
- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!
12.04.18 06:13
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
Сестрица паленушка и братец похмелушка.
11.04.18 15:51
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?
- А водка все вкуснее и вкуснее...
- А женщины все краше и краше...
10.04.18 15:54
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
Внимание!
Только пельмени и водка!
В Макдональдсе русские недели!
10.04.18 03:36
Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
Мент:
- Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
Мужик:
- Да нет, сырой пью.
09.04.18 18:18
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
09.04.18 10:21
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтобы в доме их никогда не было...
Начни утро с овсянки! Водка "Овсянка"!
09.04.18 01:06
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
07.04.18 15:07
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!
07.04.18 12:46
Как слепые узнают, что слишком долго ждали раскрытия парашюта?
Натяжение поводка ослабевает.
07.04.18 10:39
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
07.04.18 07:18
Утром пьяный обращается к милиционеру:
- Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
- Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
- Прямо? Значит, не дойти мне!
Русский приезжает к татарину погостить, интересуется: как у вас в магазине спросить: "Водка есть?".
- "Арака барма?".
Через несколько дней русскому и правда пришлось идти за водкой. Приходит он в магазин, долго вспоминает, потом спрашивает:
- "Барак Обама?".
07.04.18 01:58
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
07.04.18 01:58
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 72 анекдота.