Анекдоты про напитки

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то". Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Идут после пьянки утром два техника по Байконуру.
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

У тебя точно проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, а ты не помнишь, чтобы ты вообще бывал в этом баре.

Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольешь. Если только спиртом.

После расформирования сборной по футболу, у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно - бухали и курили.

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

Российский народ от санкций только крепчает: крепчает алкоголь и крепчают выражения.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

Кто каждый день пьет шампанское, тот не сдает пустые бутылки.

Кто обжегся на водке, тот даже пиво с опаской дует.

- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку х#ярю.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.

- Смотри какая страшная девушка!
- И давно ты стал трезвенником?

А капибармен ей и говорит: "Капибарышня, вам 18 есть?".

Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать".

Был у нас в компании парень, низенький, щупленький. Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время сна начал блевать.

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

Беседуют бывшие собутыльники.
- Иван, объясни мне демилитаризацию и денацификацию.
- Ну помнишь Вась, мне жена пузырь водки об голову разбила - это первое. А закодировала помнишь? Это второе.

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.

- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- И помогает?
- Где там... Только в горле першит.