Анекдоты про напитки

15.03.22 12:03
Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.
14.03.22 23:41
- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...
13.03.22 00:46
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
10.03.22 23:22
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
10.03.22 22:47
Если после пьянки зубная щетка не помещается в рот, значит она - сапожная!
10.03.22 19:34
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
10.03.22 19:34
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.
10.03.22 02:59
Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
10.03.22 02:21
- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!
09.03.22 05:49
Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит.
09.03.22 02:16
Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы.
07.03.22 19:38
После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и ее папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно.
07.03.22 10:53
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну, ты прям как про водку в стакане.
07.03.22 01:32
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
06.03.22 12:19
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
06.03.22 10:02
Водку пить лучше не начинать - она слишком быстро кончается.
06.03.22 08:19
У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!
06.03.22 01:24
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
05.03.22 19:58
Доктор заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счету?
- Первая.
- Половых партнеров сколько было?
- Я самый скучный человек на Земле.
- Понятно.
04.03.22 16:09
Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в стеклотарах.
04.03.22 00:44
Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение изжито!
Ему отвечает хохол:
- А в нас - из кукурудзы.
01.03.22 14:14
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.
01.03.22 10:16
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
27.02.22 07:11
Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
26.02.22 19:27
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
26.02.22 09:02
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
25.02.22 20:06
Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
23.02.22 18:36
В пьяной компании фраза: "Мне больше не наливайте! Завтра на работу", слышится как: "Давай наливай, чего ждете-то".
22.02.22 19:59
- Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса!
22.02.22 19:12
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
138394041далее
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru