Анекдоты про алкоголь

05.01.19 02:19
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
04.01.19 11:07
Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.
04.01.19 10:01
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
04.01.19 07:34
Заходит мужик в магазин.
- Мне пожалуйста литр водки и две селедки!
Продавщица ехидно:
- А не много ли?
- Да, пожалуй много, одну селедку!
02.01.19 23:56
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@деж твой слушал!
02.01.19 16:13
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
02.01.19 14:09
В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.
02.01.19 12:32
Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.
02.01.19 11:54
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
02.01.19 11:54
Главные враги шампанского - шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
02.01.19 05:53
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
01.01.19 11:26
Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.
01.01.19 05:57
Маша ползет держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
01.01.19 04:54
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
31.12.18 15:13
Из протокола: "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".
31.12.18 09:24
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
31.12.18 08:51
Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
- А орехи-то зачем?
- Ну, чтобы от белочки откупиться...
31.12.18 04:26
- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
30.12.18 10:22
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?".
30.12.18 09:59
Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
30.12.18 09:44
Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...
30.12.18 09:44
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
30.12.18 05:06
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нефиг вратарю ходить за пивом!
29.12.18 22:33
В гастрономе:
- Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай!
29.12.18 11:54
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
29.12.18 10:01
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
29.12.18 09:18
Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
29.12.18 09:02
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
28.12.18 23:13
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, все зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...
28.12.18 17:57
Встретились два приятеля, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!
28.12.18 03:01
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как по-мужски отметить - скотина пьяная...
27.12.18 19:12
Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
27.12.18 19:12
Заходит "новый русский" в бар и говорит бармену:
- Налейте, мне самого крутого коктеля!
- Пожалуйста! Коктель - "мозги мента" 10000 долларов!
- А, чо так дорого!
- Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?
27.12.18 02:40
Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.
27.12.18 01:19
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
1414243444553
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha