Анекдоты
16.11.18 02:56
Настя:
- У тебя девушка есть?
Саша:
- Нет. Водка есть.
Настя:
- Теперь и девушка есть.
15.11.18 22:54
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
15.11.18 17:28
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
15.11.18 09:36
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.
15.11.18 09:17
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.
15.11.18 08:59
- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!
15.11.18 08:59
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово "безалкогольное" и раскодировал отца.
15.11.18 08:13
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий.
15.11.18 07:01
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
15.11.18 03:12
Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ну в общем задержанных нет.
14.11.18 22:31
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
14.11.18 10:04
У рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.
14.11.18 09:31
- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
14.11.18 06:21
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
13.11.18 10:24
Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.
13.11.18 07:02
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
13.11.18 05:38
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
12.11.18 21:12
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...
12.11.18 12:54
- Тебе какие девочки нравятся, темненькие или светленькие?
- Пьяненькие!
12.11.18 12:18
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
12.11.18 11:08
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
11.11.18 14:42
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
11.11.18 14:01
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
- К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?!
Гонщик:
- Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...
11.11.18 07:59
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришел.
- А как она заметила-то?
- А я пришел и упал.
10.11.18 14:33
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...
начало383940414243444546474863
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha