Анекдоты
17.11.17 04:16
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь!
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
17.11.17 02:26
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...
Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Нечаянная беседа - это беседа не за чаем, а за кофе или там... за водкой.
16.11.17 01:57
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
15.11.17 10:42
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!". Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!
15.11.17 10:16
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые...
15.11.17 10:16
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать".
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!
14.11.17 03:37
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утонченным чувством юмора, решил уточнить:
- Вам как - порезать или кусочком завернуть?
- Мне один хрен, я на велосипеде!
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
13.11.17 11:53
- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
- Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
13.11.17 02:31
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
12.11.17 20:29
Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Пиво "Останкино": сначала горят трубы, а потом рвет башню.
Пиво скрашивает мои дни без водки.
12.11.17 02:29
Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.