Анекдоты про напитки

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...

Масштабная пьянка - это хорошо организованный побег из действительности, со всеми вытекающими тяжелыми последствиями.

Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Муж у нее был таким изощренным алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом...

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
- Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься.
- Посмотрю я не тебя, когда забор кончится!

К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой все можно!

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но все равно пьяная станцуешь под Ленинград, проорав все слова наизусть.

- А тем временем вторая кастрюлька малосольных огурцов заканчивается.
- Пятилитровая? Этож сколько водки надо.
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка...

- Так, пиво взяли. А пить что будем?

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.