Анекдоты
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.
30.11.17 02:40
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
29.11.17 20:52
- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала...
29.11.17 18:53
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!
29.11.17 18:53
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора.
Спонсором показа выступила водка "Кристалл".
29.11.17 07:16
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
29.11.17 04:34
Он был настолько пьян, что его пиджак был застегнут на яйцо, торчащее из ширинки.
29.11.17 02:59
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
Новый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
Буфетчик говорит официанту: "Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане".
28.11.17 11:53
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.
27.11.17 21:08
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал еще.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
27.11.17 02:19
В час ночи мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Алкоголь после 12 нельзя.
- А мне 11!
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
26.11.17 06:09
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник?
Трезвомыслящий человек, даже когда напьется, мыслит трезво. Но говорит пьяно.
25.11.17 11:52
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".
- Какое у вас пиво пенистое!
- Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
24.11.17 12:48
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
24.11.17 10:29
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.